grandes pasos

Me desperté con ganas de escribir, ademas mientras leía mis entrada, me eh dado cuenta que eh tenido un gran avance gracias a este Blog. Aquí me eh podido desahogar y contar mis cosas, nunca lo habia hecho, nisiquiera a mi PSICÓLOGA. Sera porque me gusta omitir? si! se que es por eso, me gusta! es mejor.
Ella me decía que mi gran problema por la comida era especialmente por eso, porque no hablaba y porque todo me lo guardaba dentro, y por eso no me venia el apetito de comer y por muchas otras cosas, ya que estaba llena de problemas( aun que fueran muy insignificantes ) desde que era niña. Nunca me ah gustado contar mis cosas y siempre hablaban por mi. Pero ahora lo eh hecho yo sola y gracias a esto, y a ustedes que me han dado fuerzas para poder hacerlo.
Siempre pensaba que si yo hablaba, podría estar diciendo algo malo, y se burlarían de mi, quizás tenia miedo a eso, no lo se, en fin!
En la entrada Caos, me eh dado cuenta que si puedo, aunque faltan muchas cosas aun.. Cosa que al principio de este Blog no salia nada interesante sobre las cosas que me pasaban. Primera vez que me siento orgullosa de mi, no completamente, pero algo en parte. Siento que faltan muchos obstaculos por pasar.

Eh estado pensando.. valla que es entretenido bajar de peso! Hay una gran motivacion, ser perfecta* es lo que me gusta ser, me siento bien, feliz y contenta por eso..
Estoy estancada en el peso 40! QUIERO BAJAR MAS Y MAS, pero se que si o hago me ire a la MIERDA!, hundida con familia y todo. Pero quiero seguir! Porque se vuelve mi rutina (aun que desagradable sea) porque me hace feliz, porque es lo que me gusta hacer cada dia, levantarme, NO tomar desayuno, pesarme y luego dormir! ME GUSTA! ME FASCINA.

Pero si sigo bajando, tengo riesgos de que me lleven internada, al hospital, volver a santiago, etc, etc.. y eso no quiero.. Entonces? como hago que mi felicidad perdure para siempre, sentir esa sensación de que baje, y cada vez mas. La única solución seria engordando y volviendo a bajar, alguna emoción en mi vida tiene que a aver no? PERO QUIERO ESOS 3 EN MI PESA! pero no puedo por el momento, y eso me pone de mal humor, me baja mas la autoestima, en fin..

QUIERO ENGORDAR, PARA SER FELIZ BAJANDO,
PERO TENGO MIEDO A QUEDAR ASI.
QUIERO SENTIR MENOS PESO EN MI CUERPO, CADA VEZ MENOS!
¿por que a mi? ¿a nosotras? ¿quien nos metio en esto? fue algo conciente pero a la vez lo hacemos inconcientemente.






(edito intake mas tarde)
MALDITO DIA, LUEGO DE UNA MAÑANA PERFECTA!

D: nada

A: Sushi con sprite zero

M: nada

C: Un pan con vienessa y tomate. POR DIOS!

luego UN GRAN ATRACON! D:

me pase de 1200 cal. u.u 

reporte extra rapidisimo!

D: Cereal cheerios con leche desc. 

A: una papa cocida con pollo y coca cola zero

(pastilla de menta y un limon con sal)

M: nada

C: taza de cereal cheerios, sandia, te verde.

Saludos chicas! :) paso rapido jiji. Voy saliendo.. 

las quiero. Un beso..

estupid numbers

Hoy, me meti a mi Blog, recien! Y valla que gran entrada hise ayer!!! Jamas pense que haria una de ellas jajja.
Gracias por todos los comentarios, me sirvieron mucho para pensar y reflexionar de mi :)
Hoy no tenia ganas de escribir, pero lo hise solo para agradecerles y que las quiero mucho, eh conocido gente genial, y que siempre esta ayudando.. y eso me pone aun mas contenta, saber que tienes a gente que te apoya, te entiende y estan a miles de kilometros!
Hoy fui a una piscina, no la disfrute, ya saben, eso de andar con bikini me desespera.. no me encuentro en circunstancias de hacerlo.
Me compre unos lentes de sol, super lindos. Los necesitaba, se me estaban quemando los ojos jaja.
Y hoy en la mañana.. fui al Baño y me pese!
QUE! no lo podia creer!
Una vez mas me pregunto lo mismo. ¿Como es que mi cuerpo cambia tanto, tan rapidamente!? Esto me esta molestando. MI PESA MARCABA 40.0 CLAVADO! Me puse muuy contenta, apenas lo vi, pero despues dije, y para que me pongo tan feliz, si esta claro que mañana quizas aparesca con 43 o 44, o 42.. quien sabe?  MI ESTUPIDO CUERPO!
Pero aun asi, me di un gusto hoy.. tome desayuno jjaja

D: Cereal cheerios con leche des. 

A: Pollo con una porcion de papas cocidas

(Un paquete de mentitas zero!)

M: nada

C: Carne con dos papas chicas cosidas.

caos.

Entrada larga. 

Nesesito escribir todo lo que me salga. Pero hoy fue un dia bueno y a la vez malo.
Estoy en Serena, de vacaciones donde esta toda mi Familia. Mi papa vive aca( mis padres son separados, se puede decir que fui un condoro de adolescencia de ellos, mi mama quedo embarazada a los 17 años de mi, y mi Papa tenia 20)
Yo con mi Mama viviamos solas, en una casa pequeña. Mis papas terminaron a penas supieron que mi Mama estaba embarazada. Asique fue un camino super dificil para ambos, lo importante es que siempre conte con el apoyo de mi Padre.
A los 3 años mi Mama se enamoro, con un tipo que conocio en Serena y que vivia en Santiago, la cual hiso que nos fueramos a vivir alla, se casaron, y siguieron felices, hasta ahora.
Hace unos 2 años las cosas entre ellos no andan muy bien, mi mama ah extrañado mucho su Familia, al igual que yo desde que me enferme. El esposo de mi mama, mi "Padrastro" ( pongamosle Juan jaja )la dejo muy botada, y el tambien la hacia sufrir diciendole que no la queria y despues que si, que se iba a ir de la casa, despues que no, y a mi.. ni me tomaba en cuenta, no me hablaba, con suerte me daba ordenes. Era muy antipatico( antes de eso, conmigo.. era un poco mas agradable, y cuando era chica era MUY agradable estar con el, jugabamos, etc. pero con mi hermana yo no me podia meter ). Un dia tuvimos una cita con el con mi psicologa, el.. se veia super poco interesado en ir, pero fue igual.. Y las unicas palabras que recuerdo de el de esa sesion fue: "Yo ahora, como esta ahora, en estas circunstancia, yo la veo horrible, para mi esta fea, no entiendo como aguien se puede autodestruir de esa forma". En ese momento lo unico que hise fue llorar y llorar, porque yo al fin y al cabo, igual lo queria, eh estado toda mi vida con el, y que me dijera esas cosas.. Uuf dolio.
Bueno desde todas esas instancias, yo me eh quero venir a vivir a la Serena, con mi Papa, lo eh extrañado mucho, y el tambien me ah dejado muy sola. Pero con esto que me ah pasado, se ah unido mas a mi. Desde que yo vivo en Santiago, hace unos 12 años? si! 12. Mi papa con suerte ah ido a verme unas 2 o 3 veces, la nada!!  Y desde que entre en terapia, va muy seguido a verme.

Un dia, en la mañana antes de irme al Colegio, vi a mi Mama discutiendo con Juan, muy fuertemente!, mi mama se ponia a llorar y el no la pescaba, el se iba al trabajo y mi mama fue corriendo detras de el, se arrodillo, el se supone que le decia que no la amaba y mcuhas cosas mas.. Mi mama empezo a golpear su cabeza contra la puerta, se pegaba, y el que hacia? la miraba, le tuve que llevar agua, esa fue una de las segundas veces que la vi pesimo, en sus estados de bipolaridad y agresion que le daba" . Yo me fui adentro, a ver a mi hermana que estaba llorando, y me decia que no queria que peliaran mas. La console lo mas que pude.

Luego mi mama se empezo a dar cuenta de todas esas cosa, ya estaba cansada de seguir asi, ademas extrañaba mucho a su Familia, aca en Santiago no tenemos nada de nosotros. Asique despues por parte de ella, queria separarse.
Hablo con Juan, el no queria para nada del mudno, sabia que la habia embarrado con todo, que estaba dispuesto a cambiar todo porque el nos amaba y bla bla.. Yo le creo, pero por parte no!
ESE FUE UN BREVE RESUMEN DE TODO, Y AQUI VIENE LO DE AHORA.
Estamos aqui en Serena, de vacaciones, y porque mi mama se vino apensar de lo que queria.. Tenia seguro de lo que haria, ibamos a vinir a vivirnos aca, juntos de nuevo con la Familia que queriamos. Pero el, Juan! llego de sorpresa a hablar con ella.. pasaron los dias, y hoy hablaron. Y bueno, mi mama es tan facil de convences que dijo que lo iba a pensar. Mi abuela hace poco me conto que lo que se supone que va a hacer en irse 6 meses ah organisar todo para poder venirnos tranquilamente.
Pero YO!
Ellos no me cuentan nada, nesecito saber.. Yo no quiero estar la mitad de un año en un colegio, y la otra en otro. NO QUIERO! YO QUIERO VIVIR ACA Y MI MAMA TAMBIEN Y POR CULPA DE ESE TARADO TODO LO QUE QUERIA SE FUE A LA MIERDA.

La otra vez, con mi mama salimos a comer, y me pregunto que es lo que pensaba de todo, yo le dije.. "yo no recuerdo ningun momento bonito que hallamos vivido con Juan, recuerdo puros malos ratos que pase con el..." ella me entendio y yo le pregunte que, que es lo que haria? Y si prueban estar juntos aca? Ella me decia, yo ya no lo quiero, no quiero estar con el, me hiso daño, me dejo sola..
La entendi mucho! Pero ahora hay un enredo enorme en mi familia.

Y ahora en estos momentos estoy sola, no cuento con nadie, quiero dormi y pienso y pienso y no logro que conclucion sacar, a mi me cuentan mis tias, mis abuelas, pero ELLA! MI MAMA! DONDE ESTA? nesesito decirle muchas cosas.
Asique me levante, queria tomar passtillas para dormir!
Me tome dos, unas muy fuertes, te dan sueño, te atontean, se llama ESZOP.
Me acoste y no pare de llorar, todo se me juntaba, quiero comer, no subire de peso, no puedo. QUIERO DESMAYARME, SENTIR MAREOS, NO TAMPOCO,  NOS IRIAMOS ALTIRO A SANTIAGO DONDE MIS ESPECIALISTA! que hago?
blog, blog, blog! pense.. obvio! esta este lugar donde me puedo descargar.. AUNQUE NO COMPLETAMENTE, NO QUIERO LLORARLE AL TECLADO JAJA.
Con las pastillas que me tome con suerte puedo escribir las letras jaja, con suerte puedo escribir lo que pienso, quizas que cagadas eh seguido escribiendo porque ya muero encima del teclado. Me muevo un poco de lugar y quedo tirada en el piso jaja.
YO QUIERO VENIR A VIVIR ACA, Y NADIE ME ESCUCHA!
YO QUIERO COSAS, Y SIENTO QUE NADIE ME ESCUCHA
QUIERO HABLAR CON MI MAMA, PERO NO ESTA
MI ABUELA ME ENTENDERIA ES JOVEN, Y SABE TODO LO QUE ESTA PASANDO.
PERO MAS QUE ESO! QUIERO UN ABRAZO DONDE NO SEA DIFICIL LLORAR.
NO SE LO QUE QUIERO! QUIERO MORIR. DESAPARECER.
Me prometi a mi misma, si volvemos a santiago yo bajaria mucho mucho de peso, hasta caer dopada de puras pastillas en la clinica!

Creo que nesesito amor y entragarlo tambien.. Tengo mucho acumulado y no se ah quien darselo. Siento que a nadie le importo, pero a la vez se que estan todos y me aman y me apoyan, pero no quizas no es como yo quiziera.
Porque hay personas felices, que viven felices, no se como! pero lo hacen! .. Pero hay otras que tienen que luchar por ser feliz, yo no soy feliz. Ahora no. Estoy sola. SI AHORA ME SIENTO SOLA ( es idea mia o las pastillas que me tome me hacen ver cosas que no hay en la Pieza/dormitorio jajaja ) QUIERO AMOR, ENTREGAR AMOR, QUIERO ABRASOS FUERTES Y APRETADOS Y DEJARLE EL HOMBRO A LA PERSONA LLENO DE LAGRIMAS Y QUE DIGA NIMPORTA SIGUE.

QUIERO SER FELIZ POR LA MIERDA!
QUE ALGUIEN ME AYUDE!´
DELIRIOS! ESO TENGO, SE ME CIERRAN LOS OJOS, DE SUEÑO, POR LAS PASTILLAS, PERO ME SIENTO CON ANIMO, PERO DECAIDA. Quiero seguir escribiendo..

VALGO LA PENA? QUIERO DASAPARECER RAPIDAMENTE DE ESTE MUNDO Y NO SEGUIR SIENDO LA X DE LA FAMILIA.

Pero hoy mi tia... ( pongamosle Sandra jaja ) ella es muy parecida a mi, sentimos las mismas cosas y todo. Y ella me decia que habia que luchar por las cosas, al final si uno lucha llegan cosas buenas, ella tiene dos mellisos, y lucha por ellos. Ella me cuenta que en toodos los dias, no le dan ganas de levantarse en las mañana, porque  no quiere seguir viviendo la misma rutina, abandono, a veces los dias malos que toca, pero ella lucha por ellos*

Pero yo por quien lucho? POR MI. POR ESTAR DELGADA. POR DESAPARECER, NO QUIERO MAS ESTA VIDA CAOTICA. ES EL UNICO OBJETIVO DE MI VIDA.

Lo siento. No es mi dia, y de caigo. 
Vere si me alcansa para leerlas a algunas.
LAS QUIERO!!
si falta algo en la entrada, o si no entendieron y quieren saberlo haganme saber :) 

intake: 

D: un cafe con edulsante

A: dos papas medianas cocidas y una pechuga de pollo

M: nada. 

C: 1 panqueque relleno con lechuga, tomate, palmito y morron. 

Un cafe y una pastillita de manzana.

Hoy en la mañana pesada 40'5 :| mi cuerpo enloquece cada dia.

vuelta a los desastres.

Después de todo el Sushi que comí ayer. No quise pesarme hoy. Trate de hacer mi dieta lo mejor posible, pero para variar a ultima hora del día no me funciono :(

D: nada

A: Ensalada cesar(lechuga, pechuga de pollo, queso rallado y crutones) No tengo idea cuantas calorías. Alguien sabe?

M: Media taza de cereal cheerios integral

C: Dos tostadas con Jamon de pavo y 3 TAZAS de ese maldito cereal.

Justo un día que podría haber sido un gran día. Siempre me pasa lo mismo. Soy una GRAN fracasada!
No puedo hacer las cosas bien. Ya siento que subí un poco de peso :( si, soy una alaraca.

Ayer luego de la Comida. La gran Sushisada! me sentía acalorada, aunque tenia las manos heladisimas, pregunte si tenia fiebre, y nada, me dijeron que estaba HELADA!, no sabia que me pasaba. Me dolía mucho la cabeza, y escuchaba a la gente hablar y hablar y en mi cabeza se me daba vuelta todo, estaba muy mareada. Me tuve que encerrar en una pieza sola y recostarme un ratito. Hay se me paso. Luego me sentía hinchadisima, quería votar todo lo que tenia, pero ya era tarde. Pensé en tomar laxantes, pero al otro día me iba a ir por el baño y quizás sospecharían otra vez que sigo tomando laxantes, así que no quise arriesgarme.


Bueno gracias por todos los comentarios de ayer, me levantaron mucho el animo. Pero aun asi, nose porque, me encanta sentir la sensación de estar mareada cuando no como por un largo rato( aunque luego empiezan mis atracones asquerosos), la sensación de debilidad, de ir al baño todo el rato, de estar plana, por ningun lado hinchada, esa sensación de estar en la pesa(algo que a todas nos encanta), y estar tan cerca del 0 definitivamente me encanta, pero me motiva y desmotiva a la ves, siento que nunca llegara hasta a ese punto! OBVIO! al menos de que estuviera muerta y fuera un alma jaja. Pero, como dije, me encanta ver como bajar los numeros en mi pesa. Pensar que  al otro dia puedo estar parada hay, y pesar menos, y asi sucesivamente, o al reves, estar hay parada y pesar mas, me desmotiva, y me insita a comer, y pensar en esos numeros tan bajos, derrepente pasa por mi cabeza, bueno puedo comer lo que sea total todos dicen que estoy delgada, pero despues pienso en que subiran y NO!, OBVIO ME RE USO A ESE PENSAMIENTO, LO DEJO ATRAS Y LO BORRO/O TRATO DE BORRARLO DE MI MENTE. Es raro.
No se si alguien me ah entendido jaja. No se como explicarme bien, y a veces hablo  puras incoherencias!, asique no se asusten, es normal en mi, es algo que aun no conocen de mi, jajja.. O quizas si, en las entradas anteriores y no me eh dado cuenta de las leseras que hablo jajja XD


En FIN!
Las quiero a todas! y UN GRAN ABRAZOOOOOOOOOOOTE DE OSO :)

fotos

Chicas! 
Les dejo unas fotos mias de hoy. 
Ya que varias en la entrada anterior me pidieron.
Me quería sacar algunas con Bikini, pero la verdad es que se me veía un poco de panzita, estaba recién almorzada, y no! horrible


Hoy en la mañana, me pese.. ME QUERÍA MORIR CHICAS DE VERDAD! no se que le pasa a mi peso, y a mi cuerpo!.. Pueden creer que marcaba 41! y como? ayer no comí mas de 1000 calorías como para haber subido 1 kilo. MUERTE SUPREMA.
En fin.
Quiero un 3 en la pesa. Pero mis ansiedades me GANAN! y mi familia TAMBIEN.


Almorze POROTOS. Me obligaron, no me quedaba de otra. Espero no comer nada a la merienda. Porque en la noche con una tia haremos sushi, y comeremos como cerdas! Ni quiero recordarlo. Por lo menos son muy bajos en grasas. 


Necesito consejos y apoyos sobre las fotos.. Tambien criticas, pero leves jaja. 
Las quiero chicas.
Gracias por todo.
Me paso a leerlas :)




PD: Luego, en unos dos dias mas.. borrare esta foto! O mañana. 
No quiero que alguien "extraño jajaja" se encuentre con mi blog. Ustedes saben.

40,2!

Hola chicas!

Les cuento.. por fin eh tenido días "normales" por decirlo asi. Igual fue un desastre hablando de calorías.

D: Cereal cheerios con leche desc.(150kcal)

A: Pasta con salsa de tomates(400kcal)

M: nada

C: 2 panes integral con una rodaja de queso, coca-cola light (250kcal)

Ayer, varias chicas me decían, que un 3 en la pesa, era bajisimo!.. Lo sé :/ . Pero es lo que quiero, es que a veces me veo tan gorda en el espejo que me dan ganas de bajar y bajar, y seguir bajando, realmente no estoy conforme con mi cuerpo. Hay días que si y otros que no. 

Requiem. También me dijo que podría dejar lo que comía a la merienda comerla al desayuno, y en la merienda no comer nada. Te explico; lo que pasa esque yo como cuando hay alguien y esas veces son las que me obligan a comer, si no, por mi no comería! jaja, solo hay dias que me libro de las comidas, como por ej. hoy; Me libre de la Merienda, pero no del desayuno ya que estaba con mi Mama, cuek! XD. Pero igual gracias por el consejo^^ 

En fin..

Hoy me pese, en la mañana! Y estaba en 40,2 si, asi es, 40,2 es lo que vi, no podía creerlo, la agujita de la pesa solo estaba pasando un poquito de los 40, no llegaba ni siquiera a los 40,5. ME PUSO DE MUY BUEN ANIMO!, pero en mi mente pensaba en la comida, y mi cuerpo, y me daba vueltas y vueltas. Pero, lo bueno que no me di un atracón! de esos horrendos que me doy a veces. 

Bueno chicas! Un beso.. 

Me paso enseguida por sus blog's.

un mejor dia

Hoy ah sido un mejor día. 

Trate de hacer las cosas mejor (respecto a la comida, claro!).

D: nada

A: Una papa cocida, con pechuga de pavo.

M: cereal cheerios con leche desc.

C: 10 galletitas crackelet chiquititas de salvado integral con pasta de pechuga de pavo, un café cortado con leche desc. y jalea light(pero fue mucha, en fin.)

Hoy desperté y obvio! lo primero que hice fue ir a pesarme, tenia que ver que marcaba mi pesa después del gran atracón de ayer. Pero adivinen! marcaba 41! no lo podía creer.. Estaba en 41.5  antes del atraconaso que me di, no lo entendí. Pero en fin! Estoy mas que feliz :D. Quiero llegar a los 3.. no se cuanto jaja.. Pero por hay por Marzo, después de mis vacaciones! Espero cumplir mi meta. 

Las quiero! gracias por los ánimos que me dan día a día.

the changes are good!

shit!

Odio mi vida!
Aggg, estoy muy enojada conmigo misma, i hate me!
Empeze super bien el dia, sin desayunar, luego almorse super, un poquito de pollo con ensalada de zanahora y nada mas.. iba PERFECT* llega la tarde, mi mama sale, me quedo sola, todo el dia. Hasta las 10pm. Y me da un ataque por comer! Justo el dia que podria haber tenido para un dia exelente con lo de la comida, se me va a la mierda! ¿Porque pasa eso? 
Siempre cuando voy asi me pasa lo mismo al final del dia, no me controlo!
Como lo hacia ante dios mio!
En fin. Lo hecho ya esta hecho.
Trate de recurrir a Mia, pero no lo logre :( 


Las quiero chicas! 
Paso a leerlas, comentar, 0 animo, pero hare lo posible! :)

quiero dieta

Hoy tambien eh comido super normal-MUCHO!, pero NO desayune, almorze pescado al horno con un poco de papas cocidas y lechuga, luego una taza de cereal, y luego lo mismo que el almuerzo, y ahora comere algo, no se que sera.. pero es momento familia? Quiero irme a la mierda

Quiero ayuno, quiero dieta!

No quiero comer.

Quiero morir en el intento.

Dias pesimos!

No son mis dias.

Perdon. 

No son unos dias muy bueno que digamos!

Pero, animo chicas! para ustedes.. Y para mi :(

por ti?

Otro dia de mas comida.
Hoy podremos decir que comi normal-mucho! Un desastre.
Desayune: media marraqueta con jamon de pavo ahumado y un vaso de leche des.
Almorze: Arroz con zapallo italiano y jugo de frutilla con edulcorante.
Cena: Comida china
NO ME GUSTO PARA NADA MI DIA.. mas encima recien acabo de llegar de una junta familiar, y comi unas galletitas de salvado que habian, con un poquito de mani :( MUEROOO! , QUIERO DESASERME DE TODO NOW!! y no tengo como en estos momentos. ¿Que hacer?

Bueno chicas, no han sido tan perfectas estas vacaciones! QUIERO BAJAR, PERO A LA VEZ MANTENERME. Quiero que me llegue mi menstruacion para que este mi Mama este mejor(aunque no es nada grandiosa nuestra amistad Madre e Hija y aveces la odio, es un odio grandisimo que tengo) y mi Familia con respecto a mi enfermedad, pero a la vez quiero seguir bajando, y desaparecer de este mundo. Simplemente no lo hago por mi Familia. Ademas que estamos pasando por un super mal momento y agregarle mas algo a la anorexia, no quiero, o quizas si, pero me da lata, pena.. Nose.
Tambien me da mieido tratar de mantenerme y no poder y subir hasta 3499942 kilos!

Y bueno. Las dejos. Estoy cansadisima de un gran y estupido dia.
Acabo de ver que se rompio una partecita de mi notebook! :O ALGO MAS DESAGRADABLE PARA AGREGARLO A MI ESTUPIDO DIA.
En fin.
Las quiero, gracias por sus comentarios :) y pasare a leerlas!
Un besote!

Lo haria por ti. 

Por mi imposible. Dificil. 

No quiero. Mierda.

quiero mas.. mas delgada.

Llegando del centro de Serena.
Hoy desayune! Mi primer desayuno después de unos largos dos o tres meses jaja. Luego almorze, NO! POR DIOS! Y un helado de pura fruta de 99 kcal. Por lo menos no eh pasado las 1000, y bueno camine mucho! , pero ando con ansiedad y no se que hacer :/

Hoy en la Mañana me pese.. pero me preocupa porque mi peso ah variado mucho, pero no eh pasado de los 42, y hoy en mi pesa marcaba 41,5 mas o menos :S .. pero quiero menooooooooooooooooooooooos! :( pero ahora en vacaciones IMPOSIBLE.

Bueno chicas, las quiero un gran abrazo & suerte en todo.
Paso a sus Blogs ♥

Te darás cuenta que lo que hoy parece un sacrificio, va a terminar siendo el mayor logro de tu vida.

fuerte dolor!

Llegando de la Playa.

Me duele demasiado la cabeza, me tome algo, pero no me ah hecho efecto.

0 animo de escribir mucho. 

Odio los dias de comida. 

Quiero dormir y no despertar.

Me da flojera acostarme. 

Tengo sueño :( 

soy una jaiba GORDA!

JaibaGORDA! JaibaGORDA! JaibaGORDA! JaibaGORDA! JaibaGORDA! 

Eso es lo que soy en este verano! 

Estoy pero quemadisima, paresco una jaiba, y mi peso varia todos los dias, no lo entiendo :| trato de comer hasta unas 1000-1100 calorias sumo!, pero no se porque varia tanto, porque sera? 

Cambie para variar mi estilo del blog jaja, se nota que me gustan los cambios? XD, igual que mi estupido peso! 

Ayer y antes de ayer fui a la playa, todo el dia (motivo porque estoy una jaiba) me duele todo, me arde todo, no puedo ni tocarme, ni ponerme cosas porque el rose ufffffffff terrible. Ademas tengo el short y la polera marcada, no me gusta andar con bikini :( , ni trajede baño, siento que me veo pesimo.

Mañana, a la playa de nuevo. 

Y el Jueves, al Mall con una amiga y luego una Fiesta.. Veremos si encuentro a mi principe azul *O* jajaja.

Un abrazo a todas!

paso a leerlas NOW!

Un dia que me mires

reporte

Voy a quedarme aquí todo el tiempo que haga falta. Estoy esperando la casualidad de mi vida, la más grande, y eso que las he tenido de muchas clases. SI. Podría unir mi vida uniendo casualidades.

 

Dejo mi entrada para reportarme. Sin animos de hacer algo tan largo. Apenas vuelva de mis vaciones me instalo denuevo jeje. 
Paso a leerlas :)
Las quiero. Un abrazo. 

'

Bien hecho, es mejor que bien dicho. 

vida de mierda

Hey! TU!

Yo? 

Si, tu! 

Para de comer, te haces un daño enorme.

Lo siento, no se que mas hacer.. Me siento fracasada, sin animo, sin querer vivir. No me soporto. Cuando me siento asi, es cuando mas ganas me dan por comer, EXELENTE! D: . Mi vida no tiene sentido alguno :/

CALLATE! 

I love me? NO.

I hate me? YES. 

ausencia

Chicas!!!!
Sorry por la ausencia, estoy de vacaciones jiji :Z , no muy buenas, pero algo es algo..
No olviden! SIEMPRE LAS LEO Y TRATARE DE COMENTARLES :D 
Suerte a las que estan en examenes, estudios, etc.. y a las que tambien estan de vacaciones que la pasen genial :)
Un gran ABRAZO!

La vida es un segundo a traves del universo. 

mas comida..

hello!!!
Hoy ah sido un dia, ufff! agotador, mas encima que salimos a almorzar D: y fuimos a un restaurant que la comida es muuy mala ( a mi no me gusta ) jaja.. y que ademas las calorias por plato ni se las menciono :| , vendian pastel de choclo, humitas, empanadas, carnes, etc D: ese tipo de cosas, no sabia que comer! fue un verdadero caos, hasta que me decidi por una empanda de pino, creo que era algo con menos calorias que las demas.. lo bueno que cuando me la sirvieron, vi que era pequeña, osea no tanto, pero no como las tipicas gigantestas.
Lo unico que queria despues era botarla!, no la soportaba en mi estomago, era mucho, hace mucho tiempo que no comia empanada D: me senti hinchadisima!
Luego fuimos al homecenter, hay compramos algunas cosas para la casa.

Y porfiiiiiiiiiiiiiiiiin, llegaron mis vacaciones esperadas jaja.. Me voy el Martes a la Playa, La Serena, lo unico que queria era irme luego, y salir de Santiago! Ademas naci alla en Serena, y toda, TODA mi familia vive alla, lo unico malo, es la comida D: jaja. Pero, nose me gusta, me siento bien alla :)
En fin, eso seria..
Las quiero & un abrazo a todas^^

Pd: recien me enviaron esta cancion, y la decidi subir por si alguna no la conocia, yo por lo menos no jaja.. Me identifique mucho :/ .. y creo que mas de algunas de ustedes tambien!

Mr. Nobody ♥

Y así fue, ese dia tome un montones de deciciones estupidas;

Uno, no volveré a dejar nada al azar.

Dos, me casare con la chica de mi moto.

Tres, seré rico.

Cuatro, Tendremos una casa grande, Amarilla, con jardín y dos hijos; Paúl y Michael.

Cinco, tendré un descapotable, un descapotable rojo, y una piscina, me encanta nadar.

Seis, no parare hasta tener existo.-

Mr. Nobody ♥

Me gusta mucho esta Pelicula^^

Un abrazo a todas! =)

¿Porque lloras, Mama?

¿Porque lloras mama? - le pregunto el niño a su Madre.

Porque soy Mujer, le contestó.

Su Madre se inclino hahcia el y abrazandole le dijo: "Y nunca lo entenderas"

Mas tarde el niño le pregunto a su padre: "¿Porque mama llora a veces sin ninguna razon?

Todas las Mujeres lloran a veces sin ninguna razon. - Era todo lo que le podia contestar.

El pequeño niño crecio convirtiendose en todo un hombre, preguntandose porque las Mujeres lloraban.

Un dia el niño, convertido en ya un Hombre, se arrodillo y le prgeunto a Dios: ¿Porque lloran tan facilmente las Mujeres? Y Dios le dijo: "Cuando hise a la Mujer tenia que ser algo especial.. Hise sus hombros suficientemente fuerte para cargar el peso del Mundo entero, pero a su vez, lo suficientemente suaves, para confortar a quien lo nesecite. Le di una inmensa fuerza interior para que pudiera soportar, el dolor de dar a luz y hasta el rechazo que muchas veces proviene de sus propios hijos. Le di una dureza que le permite seguir adelante y cuidar a su familia, a pesar de las enfermedades y la fatiga, y sin quejarse aun cuando otros se rinden. Le di la sensibilidad para amar a un niño bajo cualquier circunstancia, aun cuando su niño la haya lastimado mucho. Esa misma sensibilidad que hace que cualquier tristeza, llanto o dolor del niño desapresca y que le hace compartir las ansiedades y miedos de la adolescencia, e incluso de la edad Madura. Le di sabiduria para que sepa que un buen esposo nunca lastimaria a su esposa y a veces le pongo pruebas para medir su fuerza y su determinacion para mantenerse a su lado, a pesar de todo. Le di lagrimas de las reales que brotan de ella exclusivamente cuando su ser necesita expresarse mas allá de las palabras. Esa es su única debilidad; lagrimas que piden perdón por los errores y la dureza del corazón de la humanidad."

Sintiendo aun la respuesta, el hombre suspiro y dijo: "Te doy gracias por haber creado a la Mujer; ahora comprendo el sentir de mi Madre, hermana, esposa.. tus palabras me han enseñado a valorar mas a todas y a cada una de las Mujeres como también a conocerlas realmente en la verdadera dimensión que las creaste".

Me encanta!, este lo tengo escrito en mi "Diario" ( por llamarlo de a

lguna manera ) hay escribo muchas cosas hechas por mi, o a veces las saco de algun lado y las escribo, y esta historia la tengo hay y no me acuerdo de donde la saque jaja.

Ayer no fue un dia bueno, estuve todo el da peliando a gritos y llantos con mi Mama, por la comida, cosas familiares, etc. Pero bueno, tambien ayer aprendi muchas cosas :) .. Gracias Konny . Y bueno, en fin..

Sorry por no aparecer ayer, pero bueno, ya saben jaja :) .. hoy me pondre al dia con todas, pero altirin no, porque voy saliendo jojo =)

Hoy, es el segundo dia de mi dieta, despues de haber pesado 43 donde la nutri! y adivinen! :O me pese hoy en la mañana y estoy en 42 clavado! fue rapido lo que baje!.. en dos dias esta bien no ? 1 kilo! me impresiono jaja.. bueno espero seguir asi todos estos dias jeje..

Un abrazo gigante.

Las quiero (K)

¿Que pasa si esto es un sueño?

- El: ¿Porque no quieres existir?

- Ella: Por que no tiene sentido existir.

- El: Y no existir, ¿Que sentido tiene?

- Ella: Ninguno, por eso es mas facil.

- El: Es mejor existir. Si existes, sueñas.. si sueñas, vives. Si no existes, no sueñas y solo serias un alma perdida.

- Ella: pero no me gusta soñar..

- El: Y.. ¿que pasa si esto es un sueño.. ?

Saludos chicas! , ayer me fue bien el psiquiatra, no me cabiaron ninguna pastilla, que bueno!..

Un abrazo =)

PD: perdon por lo poco jaja, 0 animo para escribir.

PD: Sorry por no comentar sus Blogs, la verdad esque no ando de animo ultimamente, pero mañana sin FALTA me pasare por los suyos! .. pero OJO! no dejo de leerlas :) UN ABRAZO ENORME!

mejor.-

Hola chicas!

Bien les cuento vengo llegando de la nutri :) y.. me fue bien :) subi los 43 :| , pero me mando a hacerme examenes D: .. quizas que cosas me saldra! JAJA.. Por lo menos me fue bien y ahora lo unico que queda es bajar de peso (R) juju. Hoy empiezo, ya solo eh almorzado; Un pescado al horno y un poquito de arroz, con choclo y lechuga, no esta mal para el primer dia de dieta :)

Bueno.. me tengo que ir, ahora tengo psiquiatra jaja, veamos si me cambiaran mis medicamentos! :O

UN GRAN BESO! :)

porfin hoy con un poquitin mas de animo.. por lo menos me levante! jaja

la pastilla que me hace reir¿? jeje

Hoy, desperte y me levante de la cama, estaba mareada, no solo un poco, ARTO!, pero debio haver sido por ayer, comi demasiado y luego queria puro dormir, me tome dos pastillas ezop, creo que se llaman.. Se supone que es un calmante y te deja zzzz para dormir. Esa el psquiatra me la daba antes para que pudiera dormir mejor, pero es como que te drogase, era muuuuy! chistoso. Les cuento, yo soy muy risueña, pero ultimamente lo eh dejado( como se han dado cuenta ) y esa pastilla me hace reirme aun mas, es algo impresionante, me acuesto riendo y por cosas insignificantes :| jajajaja.. ME REIA POR COMER :| NO ME INTERESABA LA COMIDA JAJAJA.. algo muy raroo! :S

Bueno a pesar de todo lo que comi ayer, hoy solo estoy en un poquito mas 42kg :| pense que ya iba a llegar a los 43 y mañana me toca nutri, asique hoy tendre que seguir igual :/ y tomarme esa pastilla en la noche, asi dejo de un lado la ansiedad..

Bueno les mando un GRANDE BESO!

las quiero mucho y gracias poor todos los animos que mas :)

(yo creo que eh comido unas 2000cal :O o quizas mas :| .. estos dias mis atracones han sido FUERTES, DEMASIADO FUERTES! )

Cada cosa que yo hago, y cada cosa que decido yo dejar de hacer, esta motivada por un deseo, pueda yo identificarlo o no(..)

Miercoles! LLEGA LUEGO..

eh comido como una BASTARDA CERDA!

pero quiero subir rapidos esos 43, para luego empezar mi dieta!

El Miercoles voy a la Nutri..

Voy en 42, espero para mñna estar en 43.. y luego en 43.500 para que por lo menos me feliciten jaja.. para que no haya sido para nada esto de comer y comer.

Por un lado me siento bien, me desahogo, estos dias me eh sentido pesimo de animo!, va todo mal en mi casa.. y por otro lado me siento GORDA, OBESA! , pero de algo servira.. Tuve que mentirle a mi mama que me habia llegado la Regla( cosa que es completamente MENTIRA ), para que no dijera que habia bajado de peso.. PERO SE ENTERO QUE ERA MENTIRA.. asique todo mal :/ ..

un GRAN ABRAZO! Y TRATARE DE BAJAR PRONTO MIS KILOS DE MAS!

un besote chicas!

(no quieren saber todas las calorias que eh comido :| )

LAS QUIERO

comida adentro, FUERA!

Acabo de despertar jeje..

Ayer fue un laaaaaaaaaaaaaaaaaargo dia, no terminaba nunca, lo unico que queria era que llegara la noche y dormir. Los atracones ayer me dejaron MAL :/ comi demasiado y lo que mas me dolio esque fue justo despues de las fiestas y un dia en que podia hacer un ayuno PERFECTO! , pero NO! tenia que caer en la tentacion, y como tambien estaba triste por haber peliado toda una mañana con mi mama, todo se me salio de las manos..

Luego de mi GRAN ATRACON! me tome una pastilla, que es para adelgazar, bota toda la grasa, pero luego, no aguante mas, y tuve que recurrir al baño a votarlo por la boca D: , jamas lo habia hecho, bueno una que otra vez pero nunca me salia algo jajaja.. Pero esta vez si, aunque no lo vote todo, claroo!!, pero me tinca que vote la pastilla lo cual no podre votar todo lo otro que me quedo adentro.. iuuuuuuuuuuuuuuuuuggggggggs!

Hoy es 2 de enero del 2011 :O , que increible como pasa el tiempo jeje :)

Eespero que hoy sea un lindo dia para todas ustedes *-* disfruten este primer Domingo! esperemos que sea bueno para que por lo menos los otros FOMINGOS sean un poquitos mejores, jaja =) .. por sierto hoy hay un almuerzo FAMILIAR D: me cago la onda de una!

UN BESASO CHICAAAAS! =)

Al final, lo que importa no son los años de vida, sino la vida de los años(..)

Soy una cerrrrda.

Hoy! Eh comido como un vil cerdaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

yo creo que ya soy mas que una cerda..

NONONONONONO! :(

intake: ¿? quisiera poder saber que!

Cuando el dolor es insoportable, nos destruye(..)

que noche! y que desagradable mañana..

Malditos caos de hoy en la mañana, pero anoche, y la bienvenida del 2011 al parecer no fue nada mala :)

31 de dic.

- Cena: habia asado con ensaladas, no esta nada de mal, ademas yo habia preparados unos camarones con cebollin exquisitos! obvio! nada de aceite jaja, no le heche nada mas que cebollin y camarones, lo cual estos tenian solo 41kcal. por porcion, asique todo bien. Asique la cena fue: Camarones con ensaladas! lo malo que comi dos porciones :/ , pero NO TIENEN GRASA! :D

Esperando la llegada, con la champaña en la mano y el helado de piña; a las 23.55 min. me llama un chico y me dice que no me cortara hasta que sean las 12 de la noche, y eso me alegro un poquito mas mi noche.

( 00.00 hrs./1 enero 2011)

FELIIIIZ AÑO NUEVO!, me dijo! iba todo super bien :D

Comi dos veces Helado de piña D: , subieron las calorias del dia! puuuaaaj!

Luego sali, con mis amigas! hay volvi a tomar alcohol.

Llegue a la casa y me acoste :) .. Desperte como a las 11.45 am. todos dormian, asique volvi a dormir jaja. Despues a las 2 de la tarde, mi mama dijo bueno coman lo que quieran no tengo ganas de hacer almuerzo! WOOOOOOW! dije; asique solo comi un sandwish de pan de molde integral, con un yogurth Light! ( 250kcal. ) y empese a peliar con mi hrmna ( 7 años, se vera chica por la edad, pero es bieeen MADURA!, pesada!, agrandada y saca pica! ), se llama Martina, bueno la cosa esque empezo a hablarme pesimo, me enoje, no le dije nada, empeso a molestar a mi perrita, que estaba durmiendo y le saque el brazo de encima empeso a burlarse y la empuje!( SUPER DESPACIO NI SE MOVIO) empezo a llorar, "manipulacion", llego mi mama y me reto me dio mucha rabia asique me fui a mi Pieza, y llore!, me puse ropa iba saliendo, y otra vez el reto! : " como vas a salir sin permiso?, que te crees tu? y bla bla bla, le dije una cuentas cosas, mas me enoje me fui a mi pieza, empeze a llorar, me empeze a pegar a mi misma, no tenia nada mas que hacer, llore, llore y llore!

Me pude caalmar un poco, me fui a pesar, no entendi muy bien lo que decia la bascula ( no es digital :/ ) .. pero al parecer baje, marco mas de 40 y un poco menos de 41! que emocion!, pero tengo que subir a 43 :/ hay quiero MORIR! , me vine a mi pieza, llore, me calme y aqui estoy!

Por sierto! MUY FELIZ AÑO A TODAS! QUE ESTE AÑO ESTE LLENO DE ALEGRIA PARA USTEDES! QUE PUEDAN CUMPLIR TODOS SUS PROPOSITOS!

Las quieroooooooooooooooooooooooooo!

pd: que lindo vestido! wooow, pero que lindo cuerpo..