De pronto, sin darnos cuenta, uno se despierta sin deseos de levantarse, que le pesan los ojos, que no quiere mirar, que las sabanas son el perfecto lugar de "refugio", pero, hay que salir, a levantarse, y hacer al desayuno resulta pesado, y no hay ganas de nada, no queremos ir a trabajar, a estudiar, no queremos ver a nadie, nos falta voluntad, decimos bueno es un día de bajón, y lo dejamos pasar. De pronto, en otra ocacion nos damos cuenta que nos invade una angustia inexplicable y sentimos una tremenda ganas de llorar, pero porque? cualquier cosa es el perfecto motivo para llorar, una palabra, un gesto, algo que nos sucedio, un señor que por mal educado nos empujo en la calle, una amiga que estaba apurada y no pudo atendernos al teléfono como hubiéramos querido, una cuenta por pagar, cualquier cosa nos da el motivo justo para llorar. Y ese sentimiento, esa sensación va creciendo y se hace mas fuerte, cada vez es mas seguido que nos sentimos mal, esa presión en el pecho, es como una prensa que no nos deja respirar, nos duele, y solo queremos estar solos y a oscuras, que nadie se acerque, que nadie nos vea.
Se van las ganas de arreglarnos, total, para que? porque? de a poco se van las ganas de comer o simplemente nos comemos todo, es una necesidad constante de saciar nuestro apetito, apetito de que? no sera de amor? de mimos? de caricias? de palabras, de que nos presten atención?, bueno de todos modos comemos o dejamos de comer. Luego sentimos nauseas, mareos, dolor de cabeza, ese dolor profundo que no nos deja descansar y las noches son eternas, no podemos dormir, y todo los pensamientos malos, terribles, de menosprecio, de crueldad, pensamos en las cosas mas despreciadas que nos dijeron (o que creimos escuchar), recordamos el mal momento vivido con la vecina al cerrar la reja de nuestra casa, magnificamos todo, todo, y todo es poco, todo esta mal, nosotros estamos mal. Y cada vez es peor. De pronto tambien nos damos cuenta que ya hace un tiempo, y no sabemos precisar cuando, nos fuimos alejando de los amigos, de la familia, de los afectos, hay días en que se siente que nos tenemos ganas de ver a nadie, de escuchar a nadie, es mejor solos, solos.. y nos va ganando la soledad, pero no sabemos ni podemos estar con nosotros mismos.
Con respecto a los sentimientos, sentimos que nadie nos quiere, que nadie nos entiende, que nadie se acerca, acaso nosotros nos acercamos a alguien? o solo lo hacemos para quejarnos de lo mal que estamos? de lo solos que nos sentimos, queremos que nos escuchen, y gritamos con lagrimas, con acciones, actitudes y grita nuestro cuerpo, un grito desgarrador, nos duele el alma, ya no tenemos ganas de vivir, ganas de nada, no hay motivaciones. Esto, esto es una de las enfermedades mentales mas dolorosa. La Depresión.

Estaba leyendo un Blog, que me pareció interesante, y leí esto. Realmente me identifico mucho, NO, demasiado, es justamente lo que siento, y decidí publicarlo en mi Blog. Perdón si la persona del Blog se pasa por acá y lo lee y se halla molestado, o alguna de ustedes, no era mi intención, haganme saber de inmediato por favor, lo que menos quiero es tener problemas con alguna de ustedes. Gracias :)
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lunes, 31 de enero de 2011

grandes pasos

Me desperté con ganas de escribir, ademas mientras leía mis entrada, me eh dado cuenta que eh tenido un gran avance gracias a este Blog. Aquí me eh podido desahogar y contar mis cosas, nunca lo habia hecho, nisiquiera a mi PSICÓLOGA. Sera porque me gusta omitir? si! se que es por eso, me gusta! es mejor.
Ella me decía que mi gran problema por la comida era especialmente por eso, porque no hablaba y porque todo me lo guardaba dentro, y por eso no me venia el apetito de comer y por muchas otras cosas, ya que estaba llena de problemas( aun que fueran muy insignificantes ) desde que era niña. Nunca me ah gustado contar mis cosas y siempre hablaban por mi. Pero ahora lo eh hecho yo sola y gracias a esto, y a ustedes que me han dado fuerzas para poder hacerlo.
Siempre pensaba que si yo hablaba, podría estar diciendo algo malo, y se burlarían de mi, quizás tenia miedo a eso, no lo se, en fin!
En la entrada Caos, me eh dado cuenta que si puedo, aunque faltan muchas cosas aun.. Cosa que al principio de este Blog no salia nada interesante sobre las cosas que me pasaban. Primera vez que me siento orgullosa de mi, no completamente, pero algo en parte. Siento que faltan muchos obstaculos por pasar.

Eh estado pensando.. valla que es entretenido bajar de peso! Hay una gran motivacion, ser perfecta* es lo que me gusta ser, me siento bien, feliz y contenta por eso..
Estoy estancada en el peso 40! QUIERO BAJAR MAS Y MAS, pero se que si o hago me ire a la MIERDA!, hundida con familia y todo. Pero quiero seguir! Porque se vuelve mi rutina (aun que desagradable sea) porque me hace feliz, porque es lo que me gusta hacer cada dia, levantarme, NO tomar desayuno, pesarme y luego dormir! ME GUSTA! ME FASCINA.

Pero si sigo bajando, tengo riesgos de que me lleven internada, al hospital, volver a santiago, etc, etc.. y eso no quiero.. Entonces? como hago que mi felicidad perdure para siempre, sentir esa sensación de que baje, y cada vez mas. La única solución seria engordando y volviendo a bajar, alguna emoción en mi vida tiene que a aver no? PERO QUIERO ESOS 3 EN MI PESA! pero no puedo por el momento, y eso me pone de mal humor, me baja mas la autoestima, en fin..



QUIERO ENGORDAR, PARA SER FELIZ BAJANDO,
PERO TENGO MIEDO A QUEDAR ASI.
QUIERO SENTIR MENOS PESO EN MI CUERPO, CADA VEZ MENOS!
¿por que a mi? ¿a nosotras? ¿quien nos metio en esto? fue algo conciente pero a la vez lo hacemos inconcientemente.






(edito intake mas tarde)
MALDITO DIA, LUEGO DE UNA MAÑANA PERFECTA!

D: nada
A: Sushi con sprite zero
M: nada
C: Un pan con vienessa y tomate. POR DIOS!
luego UN GRAN ATRACON! D:
me pase de 1200 cal. u.u 


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