De pronto, sin darnos cuenta, uno se despierta sin deseos de levantarse, que le pesan los ojos, que no quiere mirar, que las sabanas son el perfecto lugar de "refugio", pero, hay que salir, a levantarse, y hacer al desayuno resulta pesado, y no hay ganas de nada, no queremos ir a trabajar, a estudiar, no queremos ver a nadie, nos falta voluntad, decimos bueno es un día de bajón, y lo dejamos pasar. De pronto, en otra ocacion nos damos cuenta que nos invade una angustia inexplicable y sentimos una tremenda ganas de llorar, pero porque? cualquier cosa es el perfecto motivo para llorar, una palabra, un gesto, algo que nos sucedio, un señor que por mal educado nos empujo en la calle, una amiga que estaba apurada y no pudo atendernos al teléfono como hubiéramos querido, una cuenta por pagar, cualquier cosa nos da el motivo justo para llorar. Y ese sentimiento, esa sensación va creciendo y se hace mas fuerte, cada vez es mas seguido que nos sentimos mal, esa presión en el pecho, es como una prensa que no nos deja respirar, nos duele, y solo queremos estar solos y a oscuras, que nadie se acerque, que nadie nos vea.
Se van las ganas de arreglarnos, total, para que? porque? de a poco se van las ganas de comer o simplemente nos comemos todo, es una necesidad constante de saciar nuestro apetito, apetito de que? no sera de amor? de mimos? de caricias? de palabras, de que nos presten atención?, bueno de todos modos comemos o dejamos de comer. Luego sentimos nauseas, mareos, dolor de cabeza, ese dolor profundo que no nos deja descansar y las noches son eternas, no podemos dormir, y todo los pensamientos malos, terribles, de menosprecio, de crueldad, pensamos en las cosas mas despreciadas que nos dijeron (o que creimos escuchar), recordamos el mal momento vivido con la vecina al cerrar la reja de nuestra casa, magnificamos todo, todo, y todo es poco, todo esta mal, nosotros estamos mal. Y cada vez es peor. De pronto tambien nos damos cuenta que ya hace un tiempo, y no sabemos precisar cuando, nos fuimos alejando de los amigos, de la familia, de los afectos, hay días en que se siente que nos tenemos ganas de ver a nadie, de escuchar a nadie, es mejor solos, solos.. y nos va ganando la soledad, pero no sabemos ni podemos estar con nosotros mismos.
Con respecto a los sentimientos, sentimos que nadie nos quiere, que nadie nos entiende, que nadie se acerca, acaso nosotros nos acercamos a alguien? o solo lo hacemos para quejarnos de lo mal que estamos? de lo solos que nos sentimos, queremos que nos escuchen, y gritamos con lagrimas, con acciones, actitudes y grita nuestro cuerpo, un grito desgarrador, nos duele el alma, ya no tenemos ganas de vivir, ganas de nada, no hay motivaciones. Esto, esto es una de las enfermedades mentales mas dolorosa. La Depresión.

Estaba leyendo un Blog, que me pareció interesante, y leí esto. Realmente me identifico mucho, NO, demasiado, es justamente lo que siento, y decidí publicarlo en mi Blog. Perdón si la persona del Blog se pasa por acá y lo lee y se halla molestado, o alguna de ustedes, no era mi intención, haganme saber de inmediato por favor, lo que menos quiero es tener problemas con alguna de ustedes. Gracias :)

martes, 17 de mayo de 2011

Internada 1mes y medio

Porfin puedo escribir otra vez en este humilde blog. Hace mas o menos dos meses, me internaron en una Clinica siquiatrica.
Mi mama me fue a buscar al Colegio, a retirarme, y me llevo hasta esa clinica, yo no tenia idea a donde ibamos, hasta que llegue, lo unico que queria era morirme de la rabia!
Estuve internada 1 mes y medio! ARTO.. lo maximo que estaban las personas alli, eran dos o tres semanas, pero yo seguia alli, veia la gente renovandose, pero tambien me hise de varias amigas, que tenian el mismo problema que yo.. Me gusto, porque podiamos compartir las cosas que haciamos para no comer, etc. y los demas se reian de nosotras, la verdad que fue muy bueno compartir, y sacar las cosas que hacia, nunca a nadie se lo hubiera dicho.
Las dos primeras semanas no queria comer, y me daban ENSURE como complemento por lo que habia dejado(cuando entre estaba pesando 38! raro, jure que estaba como en 40) y si no me lo tomaba, me ponian una sonda, que va desde la nariz, hasta la boca del estomago, y claro! me sucedio eso a mi! , me pusieron una sonda, 55cms de manguera delgadita adentro de mi cuerpo, dandome comida! FUE LO PEOR. estuve como 3 semanas con eso, y me dio neumonia grave! me subieron a la uti(Unidad de cuidados intensivos) y me tuvieron que sacar la sonda, porque no podia respirar bien. No tenia oxigeno, mi corazon estaba acelerado al maximo! y lo unico que queria era bajar adonde estaba. Me dijeron que iba a estar de 24 a 48 horas alli, pero se agravo y me dejaron una semana. Luego pude bajar a la hospitalizacion.  Empeze a fumar, ya que la desesperacion por estar alli era terrible. Luego, despues de 5 semanas me dejaron salir de a poco. Primero a tomar te, luego a almorzar y tomar te, o té y cena. El primer dia que empeze a salir me angustie demasiado, ver tanta gente, los tacos de las calles, etc.. nunca me habia pasado y lo unico que queria era irme a la clinica. Al otro dia no quise salir. Y despues ya empeze a salir todos los dias, de a poco. Pero me angustiba y me daban pastillas SOS. Las primeras semanas estuve con Cuidadora de noche y de dia.
Ya cumpliendo el mes y medio me fui a mi casa, pero dio un ataque de angustia que me llevo a cortarme demaciado y tomar laxantes y llevarmelos a la clinica escondidos. Llegue, y mi Mama le dijo que estaba con mucha angustia y todo, la enfermera me hizo sacarme toda la ropa haver si tenia algunos cortes, y si! y ademas me encontraron los laxantes y justo al otro dia me daban de alta.. Despues de que paso esto, mi alta no era definitivo. Hasta que llego el dia, y dijeron que no podia seguir estando internada, porque tenia que salir y me tenia que acostumbrar afuera, porque ya era mucho tiempo. Me dieron de alta, la primera semana con Cuidadora, y con idas al medico todos los dias a controlarme, me dieron un monton de pastillas..
Llego un dia sabado, ya no tenia cuidadora, ya habia cumplido la semana, y bueno habia subido a mi peso que correspondia, los 43kg odiados por mi.. Ese dia Sabado estuve tan angustiada, que llegue a cortarme y tomar miles de pastillas, hasta que no recuerdo lo que paso el dia domingo ni dia lunes en la mañana, ese dia en la tarde, me desperte pero estaba en mi cama, me dio rabia haver despertado, y bueno, ahora me cierran todas las puertas, no puedo estar sola, me sacaron todo lo que sea con punta de mi pieza.. los remedios los escondieron y las puertas de los baños me las tienen cerradas.
Definitivamente un CAOS

La que leyo todo esto, espero que nunca les pase, vivi algo terrible yy lo sigo viviendo, no quiero subir mas de peso, i mama esta en todos los horarios de comida conmigo, mañana tengo nutriologa, espero estar pesando lo mismo.

Un abrazoooooo!
tratare de pasarme por sus blogs a comentarlas, lamentablemente no puedo mucho, ya que me tienen vigilada a cada instante! las quiero.

11 comentarios:

  1. Puff que mal... Sabía que estabas ingresada y ya me preocupaba que fuera tanto tiempo, así que sinceramente pensé que era que había intentado salir de todo esto.. Pero bueno, supongo que cada una decide salir cuando lo desea y no cuando la obligan. No quiero sonar mal eh! Que me encanta que estes de vuelta! Pero me jode tener que volver a leerte así, pero bueno para eso estamos aquí para apoyarnos entre todas, y créeme que ahora que has vuelto te apoyaré en todo lo que sea necesario ;)
    Sé que estarás super vigilada, pero te dejo mi msn por si quieres hablar o algo: whatyouareisbeautiful@hotmail.com
    Mucho ánimo vale? Y aquí estoy para lo que necesites ;)

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  2. Reniiiiiii ya leí y en algunas cosas me recuerda las veces que yo he sido internada en clínicas psiquiatricas (a mi también me amenzarazon que si no comia me pondrían una sonda y por eso me resigné).. tengo muchísimo más que decirte pero la verdad sería bueno si te veo un día en msn lo haré. Mucho ánimo y fuerza!!! eres muy linda por dentro y por fuera, lo que hicieron fue por tu bien y tienes que reponerte.. yo sé que puedes!!! cuando te vea entonces conectada te hablo.. tú me debes decir si peudes hablar o no en el momento, porque yo sé que a veces se paran al lado de uno a ver lo que uno hace en internet. Besotes Reni!!! te quiero!

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  3. 1 mes y medio? wow, es muchísimo. Ya me imagino que debe haber sido un caos tremendo. Mucha suerte en todo! y espero seguir leyendote ;).

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  4. Joder... lamento muchisimo lo que te paso, pero me alegra volver a saber de ti y que al menos estas viva. Espero que te recuperes pronto y nos escribas con mejores noticias. Sabes que t apoyamos en todo.
    Un abrazo muy fuerte cielo ^^

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  5. Me alegra saber mucho de tí, de nuevo... al menos sé que estás "bien", quiero decir, que no te pasó nada... o sea, estas viva.

    No esperaba que fueses a estar tanto tiempo ingresada, ha tenido que ser muy duro para tí. Bueno, espero que te mejores mucho oks bonita¿?

    Besotes (L)

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  6. Haaaay no que horrible, vos tenes que pretender que comes, y que te portas bien y no te cortas, hacer buena letra, y aparentar que todo esta de 10 u.u
    Un beso enorme loquita, te sigo :)
    Cuidate

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  7. Que mal, y sobre todo tanto tiempo, debe ser horrible ._.
    Me da sierto tipo de miedo esos lugares, nose, pensamientos mios.
    Un beso, cuidate

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  8. Hope U to like my new song!

    Espero que os guste mi nuevo vídeo! esta hecho con todo el amor:

    http://www.youtube.com/user/AnguisKokens#p/a/u/1/ywDVqIkouhY

    Un besote!


    Kisses!

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  9. Por que te dañas tanto? ....... tan solo quiero que estés bien, porfavor para con esto... porfavor :(

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  10. Ay! que bueno que estes en casa ya! aunqeue no se que tan bueno sera S:
    1 mes y medio es mucho, espero que no tengas que vovler a ir u.u
    besos, las mejore vibras <3 <3

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  11. Joder.. siento mucho por lo que estas pasando. Espero que te recuperes cuando antes. Te esigo <3

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thanks you :)
Suerte!