De pronto, sin darnos cuenta, uno se despierta sin deseos de levantarse, que le pesan los ojos, que no quiere mirar, que las sabanas son el perfecto lugar de "refugio", pero, hay que salir, a levantarse, y hacer al desayuno resulta pesado, y no hay ganas de nada, no queremos ir a trabajar, a estudiar, no queremos ver a nadie, nos falta voluntad, decimos bueno es un día de bajón, y lo dejamos pasar. De pronto, en otra ocacion nos damos cuenta que nos invade una angustia inexplicable y sentimos una tremenda ganas de llorar, pero porque? cualquier cosa es el perfecto motivo para llorar, una palabra, un gesto, algo que nos sucedio, un señor que por mal educado nos empujo en la calle, una amiga que estaba apurada y no pudo atendernos al teléfono como hubiéramos querido, una cuenta por pagar, cualquier cosa nos da el motivo justo para llorar. Y ese sentimiento, esa sensación va creciendo y se hace mas fuerte, cada vez es mas seguido que nos sentimos mal, esa presión en el pecho, es como una prensa que no nos deja respirar, nos duele, y solo queremos estar solos y a oscuras, que nadie se acerque, que nadie nos vea.
Se van las ganas de arreglarnos, total, para que? porque? de a poco se van las ganas de comer o simplemente nos comemos todo, es una necesidad constante de saciar nuestro apetito, apetito de que? no sera de amor? de mimos? de caricias? de palabras, de que nos presten atención?, bueno de todos modos comemos o dejamos de comer. Luego sentimos nauseas, mareos, dolor de cabeza, ese dolor profundo que no nos deja descansar y las noches son eternas, no podemos dormir, y todo los pensamientos malos, terribles, de menosprecio, de crueldad, pensamos en las cosas mas despreciadas que nos dijeron (o que creimos escuchar), recordamos el mal momento vivido con la vecina al cerrar la reja de nuestra casa, magnificamos todo, todo, y todo es poco, todo esta mal, nosotros estamos mal. Y cada vez es peor. De pronto tambien nos damos cuenta que ya hace un tiempo, y no sabemos precisar cuando, nos fuimos alejando de los amigos, de la familia, de los afectos, hay días en que se siente que nos tenemos ganas de ver a nadie, de escuchar a nadie, es mejor solos, solos.. y nos va ganando la soledad, pero no sabemos ni podemos estar con nosotros mismos.
Con respecto a los sentimientos, sentimos que nadie nos quiere, que nadie nos entiende, que nadie se acerca, acaso nosotros nos acercamos a alguien? o solo lo hacemos para quejarnos de lo mal que estamos? de lo solos que nos sentimos, queremos que nos escuchen, y gritamos con lagrimas, con acciones, actitudes y grita nuestro cuerpo, un grito desgarrador, nos duele el alma, ya no tenemos ganas de vivir, ganas de nada, no hay motivaciones. Esto, esto es una de las enfermedades mentales mas dolorosa. La Depresión.

Estaba leyendo un Blog, que me pareció interesante, y leí esto. Realmente me identifico mucho, NO, demasiado, es justamente lo que siento, y decidí publicarlo en mi Blog. Perdón si la persona del Blog se pasa por acá y lo lee y se halla molestado, o alguna de ustedes, no era mi intención, haganme saber de inmediato por favor, lo que menos quiero es tener problemas con alguna de ustedes. Gracias :)
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jueves, 27 de enero de 2011

vuelta a los desastres.

Después de todo el Sushi que comí ayer. No quise pesarme hoy. Trate de hacer mi dieta lo mejor posible, pero para variar a ultima hora del día no me funciono :(
D: nada
A: Ensalada cesar(lechuga, pechuga de pollo, queso rallado y crutones) No tengo idea cuantas calorías. Alguien sabe?
M: Media taza de cereal cheerios integral
C: Dos tostadas con Jamon de pavo y 3 TAZAS de ese maldito cereal.

Justo un día que podría haber sido un gran día. Siempre me pasa lo mismo. Soy una GRAN fracasada!
No puedo hacer las cosas bien. Ya siento que subí un poco de peso :( si, soy una alaraca.



Ayer luego de la Comida. La gran Sushisada! me sentía acalorada, aunque tenia las manos heladisimas, pregunte si tenia fiebre, y nada, me dijeron que estaba HELADA!, no sabia que me pasaba. Me dolía mucho la cabeza, y escuchaba a la gente hablar y hablar y en mi cabeza se me daba vuelta todo, estaba muy mareada. Me tuve que encerrar en una pieza sola y recostarme un ratito. Hay se me paso. Luego me sentía hinchadisima, quería votar todo lo que tenia, pero ya era tarde. Pensé en tomar laxantes, pero al otro día me iba a ir por el baño y quizás sospecharían otra vez que sigo tomando laxantes, así que no quise arriesgarme.


Bueno gracias por todos los comentarios de ayer, me levantaron mucho el animo. Pero aun asi, nose porque, me encanta sentir la sensación de estar mareada cuando no como por un largo rato( aunque luego empiezan mis atracones asquerosos), la sensación de debilidad, de ir al baño todo el rato, de estar plana, por ningun lado hinchada, esa sensación de estar en la pesa(algo que a todas nos encanta), y estar tan cerca del 0 definitivamente me encanta, pero me motiva y desmotiva a la ves, siento que nunca llegara hasta a ese punto! OBVIO! al menos de que estuviera muerta y fuera un alma jaja. Pero, como dije, me encanta ver como bajar los numeros en mi pesa. Pensar que  al otro dia puedo estar parada hay, y pesar menos, y asi sucesivamente, o al reves, estar hay parada y pesar mas, me desmotiva, y me insita a comer, y pensar en esos numeros tan bajos, derrepente pasa por mi cabeza, bueno puedo comer lo que sea total todos dicen que estoy delgada, pero despues pienso en que subiran y NO!, OBVIO ME RE USO A ESE PENSAMIENTO, LO DEJO ATRAS Y LO BORRO/O TRATO DE BORRARLO DE MI MENTE. Es raro.
No se si alguien me ah entendido jaja. No se como explicarme bien, y a veces hablo  puras incoherencias!, asique no se asusten, es normal en mi, es algo que aun no conocen de mi, jajja.. O quizas si, en las entradas anteriores y no me eh dado cuenta de las leseras que hablo jajja XD


En FIN!
Las quiero a todas! y UN GRAN ABRAZOOOOOOOOOOOTE DE OSO :)
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